Natuke nalja

Kõik muu jutt mis mujale ei sobi!
Vasta
Kasutaja avatar
Boss
Admin
Postitusi: 367
Liitunud: Juul 26, 2007 20:28
Asukoht: Tartu/Tallinn
Kontakt:

Sept 01, 2007 18:34

Day after party :D

Mida kõike sõbrad sulle ka ei tee kui peol segi jääd, hoidke alt :wink:
Viimati muutis Boss, Sept 02, 2007 10:19, muudetud 2 korda kokku.

Kasutaja avatar
Boss
Admin
Postitusi: 367
Liitunud: Juul 26, 2007 20:28
Asukoht: Tartu/Tallinn
Kontakt:

Sept 01, 2007 18:41

ELEMENT: 115
NIMETUS: n a i n e
SÜMBOL: Fm
ESMAAVASTAJA: Aadam
MASS: 60 kg; leiduvad ka 40-250 kg-sed isotoobid
LEVIK: väga levinud

FÜÜSIKALISED OMADUSED:
Sulab teatud mõjutamise tulemusel
Läheb iseenesest keema ning jahtub ilma väliste põhjusteta
Paisumise koefitsent: aastatega kasvav Märgub teatud kohtade survestamisel

KEEMILISED OMADUSED:
Väga hästi mõjutatud Au, Ag, Pt jt. väärismetallide poolt Imendab
hinnalisi aineid suurtes kogustes Võib ootamatult plahvatada
Kiiresti mõjutatud etüülalkoholist
Aktiivsus sõltub kellaajast

KASUTAMINE:
Sageli kasutatakse dekoratiivsetel eesmärkidel, näit. sportautodes
ja vastuvõttudel On tõhusa puhastava ning peseva toimega
Aitab lõõgastuda ning stressi maandada

KVALITATIIVNE REAKTSIOON
Muutub roheliseks, kui läheduses asub teine, väljapaistvam isend

OHUTUSREEGLID
Kogenematutes kätes võib põhjustada tõsiseid probleeme, isegi traumasid.
Ametlikult on keelatud omada rohkem kui 1 isendit, mitteametlikult
on võimalik, ent tuleb jälgida, et nood ei satuks üksteisele liiga
lähedale.

Kasutaja avatar
Sass
Postitusi: 7
Liitunud: Sept 02, 2007 10:26
Asukoht: Tallinn

Sept 02, 2007 10:36

"Kõik see sport, mis pole seotud mootoritega, on teesklemine!"

Kasutaja avatar
Siki
Postitusi: 26
Liitunud: Sept 07, 2007 13:58
Asukoht: Tallinn

Sept 07, 2007 14:03

-- tegelikult olen ma ingel aga nädalavahetusel panen tiivad kotti:D --

Kasutaja avatar
Siki
Postitusi: 26
Liitunud: Sept 07, 2007 13:58
Asukoht: Tallinn

Sept 07, 2007 14:09

Ohh sa välk ja pauk :D
Pilt
-- tegelikult olen ma ingel aga nädalavahetusel panen tiivad kotti:D --

Kasutaja avatar
Maarek
Postitusi: 24
Liitunud: Sept 07, 2007 14:15
Asukoht: Tartu

Sept 07, 2007 14:32

Väga hea pilt on õnnestunud fotograafil saada.

Kasutaja avatar
Heimps
Postitusi: 50
Liitunud: Sept 07, 2007 17:37

Sept 07, 2007 17:58

Meie kangelane Hr. Peeter Võsa ütles nii:


"Ja siis kargas purjus klient tselluliidist pakatavate kintsude välkudes üle baarileti ja kahmas baaridaami peast sellise pahmaka juukseid, millest hea parukasepp oleks saanud teha mitu korralikku parukat."

"Ega iga helesinine tablett ole veel Viagra, mis vihmaussist anakonda teeb."

"Ja siis otsustas väge täis mehepoeg daamile kiiret sierrasõitu teha ning
ega tema süüdi pole, et nende teele post ette jäi!"

"...ja kui teil veel tekib mõte narkomaani aidata, siis varuge endale kätte kummikindad ja nügige teda, näiteks kepiga - nagu marutõbise rebase laipa".

Võsa istub pargipingil ja ütleb - "See oleks nagu pilt "Lenin Poolas", mina
aga ei ole Lenin. See siin on tegelikult "Peeter võsas"".

"Kui meeleavaldajate keelelist ja kultuurilist tausta uurida, tekib
vähemasti minul küsimus, kus nende noorte vanaisad olid 45. aastal, kui
Eesti annekteeriti? Miks need ätid siis viltide välkudes Punasel väljakul
rahutantse ei vihtunud vaid nartse ja sibulaid seljakotti pakkisid ja
ootasid, millal rong nad steppidest Läänemere kallastele toob?"

"Ei tea küll, mida üksik meesterahvas nii suure hulga tampoonidega teeb, kas
käivad tal tõesti kord kuus pioneerid punaste lipukestega külas või mine
tea, ehk on need näiteks kõhulahtisuse puhul kasutatavad."

Ja samas saates veel: "Sellisel juhul küll narkokoerast ei piisa, oleks tarvis lausa narkoahvi, kes need ained sealt ahju otsast alla tooks."

Oli kord reid kuhugi lõbumajja, kus teenuseosutajad juba keskeale lähenesid
ning mitte enam parimas välises vormis ei olnud. Võsa kommentaar taustaks:
"Ei suuda küll mina ette kujutada summat, mille eest neid kaunitare kasvõi
hetkekski enda omaks võiks pidada."

"Vahest võib valesti öeldud sõna teha rohkem kahju kui maailma
kaubanduskeskust ramminud lennuk".
Kui miski enam ei aita, lugege instruktsiooni.

Kasutaja avatar
Kumaar
Postitusi: 32
Liitunud: Sept 07, 2007 18:04
Asukoht: Narva

Sept 07, 2007 18:15

Testi oma reaktsiooni
LAMBAD
0.2086 Minu rekord 8)
Naise südame saab avada ka auto võtmega.

Kasutaja avatar
Kumaar
Postitusi: 32
Liitunud: Sept 07, 2007 18:04
Asukoht: Narva

Sept 07, 2007 18:29

Päris naljakas video :wink:
Naise südame saab avada ka auto võtmega.

Kasutaja avatar
Boss
Admin
Postitusi: 367
Liitunud: Juul 26, 2007 20:28
Asukoht: Tartu/Tallinn
Kontakt:

Sept 07, 2007 18:44

No Neile, kellel on soov endal mark täis teha...

... BUSSIS (11)
... MATUSTEL (13)
... AVALIKUS WC-S (16)
... KAUBANDUSKESKUSES (1Cool
... LIFTIS (26)
... KUIDAS MENDILE PINDA KÄIA (50)


11 asja, mida teha bussis
1.Anna bussijuhile 2 krooni ja ütle närviliselt: "Jälitage seda autot!"
2. Otsi midagi meeleheitlikult maast ja palu, et inimesed aitaks otsida.
3. Trügi hullumeelselt ukse poole ja karju: "Appi, ma ei saa maha" Peatuses hakka tagasi trügima ja ütle, et vale peatus oli.
4. Peatuses seisa ukse ees ja hoia kõvasti kinni, siis ei saa keegi maha minna ega peale tulla.
5. Ripu torude küljes ja kiigu edasi -tagasi.
6. Kui kontroll peale tuleb,hakka ise teiste pileteid kontrollima. Kui keegi sulle annab pileti, jäta endale.
7. Ürita ennast tooli alla peita.
8. Kui uksed kinni lähevad karju: "Ärge kartke, ma olen ka varem sellisesse situatsiooni sattunud!"
9. Sekku inimeste omavahelistesse vestlustesse öeldes: "Vabandage, ma ei suuda jätta märkimata, et..."
10. Kutsu ennast kõva häälega nime pidi.
11. Torka kedagi näpuga selja tagant ja siis ütle: "Oihh, vale inimene..."

13 asja, mida teha matustel

1. Ütle lesele, et sa oled kindel, et nägid teda liigutamas.
2. Mine matustele samades riietes mis surnu ja kutsu leske petiseks.
3. Võta matustele kaasa koer ja lase tal surnut mängida.
4. Pane surnu nimi külalisteregistrisse.
5. Palu leske poseerida koos kirstuga ja siis
teeskle pikalt, et ei saa fotokat tööle.
Lõpuks ütle, et sul said vist patareid tühjaks.
6. Võta kühvel kirikusse kaasa.
7. Küsi lese käest, kas see teeb midagi, kui teda raputada.
8. Küsi lese käest, kaua ta on juba kindel, et ta on surnud.
9. Küsi, kaua lesel võtab aega, enne kui ta hakkab jälle kohtamas käima.
10. Ütle surnu emale, et selline järjekord tuli sulle ootamatult.
11. Küsi surnu emalt, mida ta parajasti tegi, kui kuulis uudist?
12. Proovi lesega keelesuudlust.
13. Pane surnu suhu sigar .

16 asja, mida teha avalikus WCs ?

1. Kommenteeri: "Fuh, kes tegi ?"
2. Ütle komplimente inimeste kingade kohta.
3. Tutvusta ennast kõrval kabiinis istujale. Ürita alustada vestlust.
4. Tee erinevaid heliefekte.
5. Küsi kõrval kabiinis olijalt, kas ta potis ujub midagi kahtlast.
6. Arutle kõhulahtisti plusside ja miinuste üle.
7. Karju: "Issand jumal, mis SEE veel on ?"
8. Teeskle narkodiili.
9. Jäta mulje, nagu sa kukuksid sisse (koos efektidega).
10. Käitu skisofreenikuna.
11. Koputa kabiinide ustele, ja küsi kas seal on keegi. Kui vastatakse, et jah, siis küsi, kas kabiin on kinni?
12. Teeskle orgasmi.
13. Jookse paljalt välja ja karju, et seal on kala.
14. Vaheta tualettpaber liivapaberi vastu.
15. Elektrifitseeri metallpissuaar.
16. Sea üles sildid: "24 tundi videovalve."

18 viisi, kuidas kaubanduskeskuses endale korralikult marki teha1. Otsi üles poed, kus müüakse päikseprille, proovi ainult selliseid, mis sulle absoluutselt ei sobi. Pane need ette, vaata müüja poole ja naerata. Korda tegevust nii kaua, kuni müüja ärritub.
2. Kui keegi sulle helistab, siis võta telefon kätte, lase võimalikult kaua heliseda ja tee nägu nagu sa ei oskaks seda vastu võtta. Vasta nii kõva häälega, et kõik seda kuuleksid.
3. Näpi ja kommenteeri kõike.
4. Kui oled naine, siis mine pesupoodi ning uuri ja kommenteeri meeste stringe.
5. Kui oled mees, siis mine samuti pesupoodi, kuid uuri kõige suuremaid rinnahoidjaid, proovi neid selga, küsi müüja arvamust. Kui oled ühed välja valinud, küsi kus vatti müüakse.
6. Teeskle, et sul on nähtamatu sõber ja küsi iga asja kohta tema arvamust.
7. Kui müüja või turvamees hakkab sind imelikult vaatama, hakka kõva häälega rääkima: “Ma oleks selle ära ostnud, aga mõtlesin ümber.” Korda seda igas poes.
8. Mine toidupoodi, lao korv kuhjaga täis ja mine kassasse. Kui müüja on arve kokku löönud, siis tee üllatanud nägu ja ütle, et unustasid rahakoti koju.
9. Meigiosakonnas proovi kõiki lõhnaõlide testreid ja lausu lõpuks kõval häälel ärritunult: “Need on ju kõik ühe lõhnaga!”
10. Vali pood kus on kõige pikem kassajärjekord. Ära vali kaupa vaid trügi kohe järjekorras ette ja hakka müüjaga juttu ajama. Hoia järjekorda kinni nii kaua kui võimalik.
11. Mine poodi kus müüakse ajalehti ja loe kõik ajalehed läbi. Igat artiklit kommenteeri mõne möödujaga. Pärast valva ajalehe-letti ja kui mõni inimene soovib ajalehte osta, siis ütle midagi sellist: “ Ma ei soovita teil tänast lehte osta, peale koomiksite polnud seal midagi huvitavat.”
12. Palu müüjal toote kirjeldus ette lugeda.
13. Lihaletis küsi näiteks 3 meetrit viinereid.
14. Käi iga natukese aja tagant infoletis ja küsi: “Kas mulle on teateid?”
15. Maksa kaardiga. Kui ootad tshekki, siis haara letilt närviliselt pastakas, näri seda, urgitse sellega kõrva ja noki nina.
16. Mine kingapoodi, räägi kõikide kingadega, pärast mine müüja juurde ja ütle, et teil on nii ebaviisakad kingad.
17. Mine WC-sse. Koputa iga kabiini uksele ja küsi: “Kas siin on keegi?”
18. Mine loomapoodi. Räägi müüjale kui väga sa papagoid osta tahad ja palu mõnda näidata. Pärast pikka uurimist küsi: ”Kas number suuremat pole?” Kui müüja sind imelikult vaatama jääb, räägi kuidas kalade vaatamine sind rahustab ja torma akvaariumite juurde. Vaata kalu veidi aega ja siis karju “Ta jõllitab mind!” ja torma poest välja.

26 asja, mida teha liftis

1. Kui liftis on peale sinu veel vaid üks inimene, koputa talle õlale ja teeskle, et see polnud sina.
2. Vajuta nuppe ja teeskle, et saad nendest elekrilöögi. Selle peale naera ja proovi veel.
3. Paku ennast ka teiste eest nuppe vajutama, aga vajuta valesid nuppe.
4. Helista mobiililt Psühholoogide Hot Lineile ja küsi, kas nad teavad, mis korrusel sa parasjagu oled.
5. Hoia liftiust lahti, väites ,et ootad oma sõpra. Mõne aja pärast lase ustel sulguda ja ütle: "Tere Mart, kuidas sul päev on läinud?"
6. Pilla oma pliiats maha ja oota, kuni keegi selle üles võtab. Siis hüüa: "See on minu!"
7. Võta fotokas kaasa ja pildista teisi liftis viibivaid inimesi.
8. Tõsta oma töölaud lifti ja alati, kui keegi siseneda tahab, küsi, kas neil on aeg kinni pandud.
9. Pane põrandale põrandamängumatt ja küsi inimestelt, kas keegi tahab mängida.
10.Pane liftinurka pappkast ja iga kord, kui keegi siseneb, küsi, kas nad kuulevad tiksumist?
11. Teeskle, et oled stjuardess ja loe reisijatele ette ohutusabinõusid ja evakuatsiooni puudutav informatsioon.
12. Küsi teistelt:"Seda meest tundsite?"
13. Seisa kellegi lähedal ja nuusuta teda.
14. Püüa nähtamatuid kärbseid.
15. Kui uksed sulguvad, ütle:"Olukord on kontrolli all, paanikaks pole põhjust. Küll nad avanevad".
16. Ütle kaassõitjatele, et sa näed nende aurat.
17. Hüüa:"Kallistame" ja siis tee seda.
18. Tee piinlevat nägu, samal ajal tao oma pead vastu seina ja karju:"Suu kinni....kõik, suu kinni!"
19. Tee oma kott laialt lahti, piilu sisse ja küsi: "On teil seal ikka õhku?"
20. Seisa tasakesi ja liikumatult nurgas, nägu seina poole ja liftist lahkumata.
21. Silmitse pingsalt ühte reisijat ja hüüa hetke pärast hirmunult:"Sina oled uks nendest" ja tagane kiiresti.
22. Kasuta käpiknukku rääkides teiste reisijatega.
23. Kuulata lifti seinu stetoskoobiga.
24. Iga kord kui keegi nuppu vajutab tee plahvatuse häält.
25. Joonista kriidiga põrandale ruut ja teadvusta teistele, et see on sinu isiklik territoorium.
26. Silmitse teisi reisijaid üleoleva muigega ja teata: "Mul on uued sokid"


50 viisi, kuidas mendile pinda käia

1. Kui sind kinni peetakse, siis ütle midagi sellist: "Mis on valesti, mu alkoholiringes ei ole üldse verd?"
2. Teeskle, et sa oled varas.
3. Kui sa ületasid kiirust, siis ütle, et sa tahtsid temaga võidu sõita.
4. Pöördu ta poole, kasutades eesnime.
5. Küsi, kust ta oma laheda mütsi sai?
6. Ütle midagi sellist: "Ja mina mõtlesin, et politseinik peab olema heas füüsilises vormis."
7. Küsi kas ta kannab selle pärast relva, et väiksest peale ema ei lubanud püssidega mängida?
8. Kui tegemist on naisega, siis ütle kui kole ta tegelikult on, kuid viisakalt.
9. Proovi teda puudutada.
10. Kui sul palutakse väljuda, siis visku automaatselt kapotile ning aseta käed seljale.
11. Kui ta soovib sind läbi otsida, siis vihja sellele, et see on alles teie esimene kohtamine ja sa oled vanamoodne.
12. Kui käiku lähevad käerauad, siis kinnita siiralt, et SM on sulle vastumeelne.
13. Kui oled oma trahvikviitungile alla kirjutanud, siis ütle "Oops, see oli vale nimi."
14. Proovi altkäemaksuks sõõrikuid pakkuda ning kui ta nõustub, vabanda ja ütle et sõid just viimase.
15. Proovi teda ennetada ja küsi talt lubasid ja ta auto tehnilist passi.
16. Kui ta proovib sulle midagi öelda siis laula: "La La La, I can't hear you!"
17. Kui avaneb võimalus, siis komista ja kuku talle sülle.
18. Kui ta sind eemale tõukab, siis süüdista teda jõhkruses.
19. Enne kui sa kuhugi alla kirjutad noki nina, sest sa kasutad ju tema pliiatsit.
20. Näri närviliselt pliiatsit ja urgitse sellega kõrva.
21. Kui saab siis lammuta pliiats tükkideks ja hakka vedruga mängima.
22. Küsi kas tal on tütar. Kui vastus on jaatav, siis maini, et sellepärast tunduski ta nimi tuttav.
23. Tee lolle nägusid ja teeskle, et oled alaarenenud.
24. Kui ta midagi ütleb, siis korda kõike vaiksel häälel.
25. Räägi pomisedes iseendaga või proovi rääkida aktsendiga.
26. Küsi kuidas sõõrikuid valmistatakse.
27. Ütle, et kodus on sul samasugune läikiv ametimärk.
28. Vaidle oma käega poliitiliste probleemide üle.
29. Kui ta soovib su auto läbi otsida, siis ütle, et sul ei ole enam alkoholi. Eelmine ment võttis kõik ära.
30. Proovi talle oma autot maha müüa.
31. Küsi kas sa saaksid tema autot osta.
32. Kui tuleb sõita jaoskonda, siis küsi kas ees saaks sõita.
33. Mängi sireeniga.
34. Proovi seda häälega imiteerida.
35. Naerata meelitavalt.
36. Torka teda.
37. Keera pea ära ja vilista.
38. Kui ta võtab välja oma kumminuia, siis küsi üllatunult: "Mida te küll sellega teha tahate?"
39. Kui te olete naine, siis punastage ja öelge, et see on alles teie esimene kohtumine.
40. Kui istud tagaistmel, siis istu nurka, ime pöialt ja vingu.
41. Küsi kas sa saaksid ta relva katsuda.
42. Kui ei lubata, siis ütle, et sa tahtsid lihtsalt vaadata, kas sinu oma on suurem.
43. Ütle, et sulle meeldivad mundris mehed.
44. Küsi, kas sa saaksid ta riietust karnevaliks laenata.
45. Vaata taevasse ja lehvita.
46. Teeskle, et sa oled homo ja kutsu ta kohtamisele.
47. Kui ta keeldub, nuta.
48. Kui ta nõustub, süüdista teda seksuaalses ahistamises.
49. Vabanda, et su radaridetektor oli välja lülitatud.
50. Maini, et ka sina tahtsid politsei-nikuks saada, aga otsustasid,siiski parem keskkooli minna.

Väga vaimukad igatahes. :wink:
Chill Out
www.citroen.ee

Kasutaja avatar
Siki
Postitusi: 26
Liitunud: Sept 07, 2007 13:58
Asukoht: Tallinn

Sept 10, 2007 13:22

Seda lugu oleks nagu kuskil juba kuulnud Kliki mind :P
-- tegelikult olen ma ingel aga nädalavahetusel panen tiivad kotti:D --

Kasutaja avatar
Maarek
Postitusi: 24
Liitunud: Sept 07, 2007 14:15
Asukoht: Tartu

Sept 10, 2007 13:23

Siki kirjutas:Seda lugu oleks nagu kuskil juba kuulnud Kliki mind :P
muide Niki tegi enda loo selle järgi...
see lugu on välja tulnud mingi märtsi algus, Niki aga alustas mais :lol:

Kasutaja avatar
Mac
Postitusi: 10
Liitunud: Sept 18, 2007 15:41

Sept 19, 2007 08:52

Red bull annab tiivad, päriselt ka :wink:
Pilt
Bling Bling

Kasutaja avatar
Pedaal
Postitusi: 9
Liitunud: Sept 19, 2007 09:07

Sept 19, 2007 09:19

Pill tuleb pika ehitamise peale...

Kasutaja avatar
ment
Postitusi: 7
Liitunud: Sept 24, 2007 10:36

Sept 24, 2007 11:09

Pilt

Vasta